Cara de Nada

Lolo pelotudo

2008-01-16T13:50:00.001-03:00

Este es un cabro australiano que hizo una fiesta para 500 personas (menores) con copete en su casa cuando los papás estaban de vacaciones. Le pasaron un parte de 10 millones. Buenísimo.

Justice - D.A.N.C.E

2007-12-20T18:31:00.001-03:00

Este video tiene en nivel de diseño imprecionante.

Dani en Chile - Pia mañanera

2007-10-10T16:53:00.001-04:00

Qué amor!

Kids Say The Darndest Things

2007-07-10T22:58:00.001-04:00

¡Este niñito es lo mejor!

Exigida

2007-07-10T21:20:00.001-04:00

Una fanática se Messi se tira para saludarlo.
Eso sí que es actitud.

Hahaha

2007-07-07T17:34:00.001-04:00

Es muy divertido

Don Miguel y la imposición

2006-11-19T17:06:00.000-03:00

Ahora sí la necesidad de expresión masiva le ganó al prolongado cuadro de timidez que me tenía alejada de este noble blog.
El problema es que ya no se puede ni fumar tranquila en este país que te pisa la cabeza y no deja que tomes decisiones por ti mismo. Supongo que si quiero fumar debería poder siempre y cuando, quienes estén a mí alrededor, no se opongan. El punto no es “mientras no le moleste a nadie”, sino mientras nadie se oponga con un argumento.

Pero lo que me trae de vuelta al viejo medio es Don Miguel: el hombre que aparece en las cajetillas con la traquea perforada. Estoy de acuerdo con la educación. Sólo que no veo porqué cada vez que me fumo un pucho tengo que ver a este caballero como si fuera culpa mía lo que le pasó. Lo lamento mucho, pero no tengo nada que ver, y ya sé que eso puede pasar. Pero verle la cara todo el día me da lata y no entiendo porqué tengo que pagar por un servicio que no quiero contratar: la foto del caballero.

Pasa lo mismo con la publicidad de los condones (que no me molesta para nada). Los más contentos son los que fabrican condones: no hacen nada y reciben publicidad como bestias. Si la idea es educar ¿Por qué no hacen publicidad informando del sida y promoviendo utilizar protección? Entiendo que piensen que el condón es lo más eficiente, pero también hay otros sistemas. Sería bueno que informaran y que cada quién decidiera como se cuida en vez de hacer publicidad al condón: uno de los tantos métodos como condón femenino, diafragma y abstinencia.

Eso es imposición. Te están diciendo (y no educando) cómo protegerte.

¡Franz Ferdinand, sin U2!

2006-01-19T16:10:00.000-03:00

Seguro que muchos de ustedes se mueren de ganas de ir a ver en vivo a Franz Ferdinand y el precio por el concierto, en que sólo harán de teloneros, se les hace demasiado caro para 45 minutos de música.
Pues la propuesta es la siguiente: presionar a los medios para que aprovechen los días en que Franz Ferdinand estará en Chile y organicen un concierto que no cueste 40 lucas.
Parece imposible, pero en Buenos Aires tomaron la iniciativa, funcionó y ya tienen fecha.
Lo único que hay que hacer es

firmar acá

O ingresar en esta dirección para firmar

http://www.petitiononline.com/ffsinu2/

Y así convencer de que se haga un concierto oficial en Chile.

La Foto

2006-01-18T15:06:00.000-03:00

Cambio la foto para no recibir quejas. Espero que esta sea más exitosa que la anterior, es más playera al menos.

Decir que mi foto de profile es indigna y no identificarse me parece una cobardía.

Mi Vida

2006-01-15T19:29:00.000-03:00

Mi vida está a punto de cambiar para siempre, y como cualquier aproximación de catástrofe o diluvio, este último tiempo ha sido vertiginoso.

El quiebre de mi era está dado por:

1. El matrimonio de mi hermana Gordigor.
2. Mi último año de universidad.
3. La pérdida de Piñera/ (o peor) triunfo de Michelle Bachellet del trono de La Moneda.

La importancia de estos temas esta tratada aproximación.

1

2006-01-15T19:21:00.000-03:00

La Gorda (mi hermana) se casa con fecha 11 de marzo del presente y contra mi voluntad. Me deja por un hombre de buenos sentimientos y que me invitó al concierto de Pearl Jam, lo que no justifica el derecho a llevarse a mi hermana Gordigor, de mi pieza y la cama (vecina a la mía) en la que ha dormido siempre.

Para evitarlo he intentado todo: suplicar por las buenas, lo que implica llanto, argumentos racionales sobre lo poco conveniente que es casarse, los defectos de Francisco (el novio) y el daño irreparable que me producirá su partida. Todo. En serio. Me parece que he intentado todo lo que no me mande a un psiquiátrico y ella insiste con el capricho antojadizo de casarse a sus jóvenes 24 recién cumplidos. ¡¿Qué es esto?! ¡¿Terror en Vancouver!? ¡¿Asesinato en el Canadian Express?!

No siendo suficiente mi dolor, además tengo que trabajar para que todo funcione perfecto y la Gorda deje de llenarse de herpes, se le suelte el colon y no le aparezca soriasis ni se le caiga el pelo. Y la boda esta ni hablar: partes, comida, seductor ajuar para el maldito roba hermanas y destruye familias, coctel, flores, vestido de novia, mejoramiento del aspecto físico de su cuerpo, del mío, calmar a mi mamá y consolarme.

Es más trabajo de lo que imaginé.
Entre tanto fuimos a Miami por el ajuar y el vestido (que algo bueno salga de esta pesadilla). No compramos el vestido, pero ahora partió ella ya convencida a comprarlo con Joven Eduardo** a una tienda en Coral Way. Según me informaron ayer los corresponsales desde Florida, el vestido ya estaría en su poder.

2

2006-01-15T19:16:00.000-03:00

Simplemente me deprime pensar en las últimas vacaciones y el fin de la era en que mi madre me mantenía. Creo que no vale la pena que pierda el tiempo explicando porqué. Es lo más obvio que hay y me niego a torturarme escribiéndolo.

Ser grande es una mierda y eso lo saben hasta los niños que (digámoslo) no saben nada. Y si no me creen métanse a Amazona y busquen libros que acrediten mi postura. Escribir sobre personas de treinta años que se niegas a aceptar que cumplieron los 18 es ya un cliché.

Si la inteligencia es la capacidad de adaptarse a los cambios yo soy retardada: no quería salir del colegio y todavía no me adapto a que los recreos de la universidad sean cortos; no quiero que se case mi hermana y que se vaya de la casa, y no es que la encuentre chica para casarse ni nada, no quiero que se vaya porque no quiero que se vaya nunca y punto; y como si fuera poco, ahora tengo que entrar al mundo laboral, asumir que ya no va a haber ni recreos universitarios y más encima ya me estoy arrepintiendo de no haber estudiado algo que me hiciera millonaria en vez de periodismo. Tarde, pero me di cuenta de que el trabajo, te guste o no, es trabajo y las vacaciones, me guste o no, en NY, Araba y Tahiti sólo con plata, mucha plata.

La Fran que estudió arte ya quiere ser art dealer para ser rica y yo, yo estudié periodismo, y como a todo periodista, ni siquiera se me ocurre algo a lo que me pueda dedicar que de tanta plata como le daría a la Fran ser art dealer. Apenas estamos saliendo de la universidad y la vocación se nos va a las pailas cuando pensamos que cuando chicas todas íbamos a ser reinas y que nuestras futuras pegas no van a dar como para un departamento en NYC con vista al parque, ni zapatos que hagan juego con las carteras.

Todas estas cosas por que me queda el último año de universidad. Espero mejorar mi futuro mágicamente, o que se mejore solo antes de que tenga que preocuparme.

3

2006-01-15T19:08:00.000-03:00

Mientras escribía, la mala noticia. Bachelet presidente.

Diós mío por qué nos haz abandonado.

Tan gorda. Irresistiblemente ordinaria. Socialista. No puedo pensar en nada peor. Por lo menos Lagos era un caballero, no dejaba en vergüenza, sabía hablar (no escribir, pero sí hablar) se vestía bien. Sé que eso es lo de menos. Pero ahora prefiero quejarme de nimiedades y llorar en silencio las verdaderas catástrofes.

Bachelet no representa a las mujeres y eso sí que me molesta. El machismo se convertirá en una epidemia en tres años más.
Estoy lloriqueando. Qué lamentable.

-------------------------

*Florencia Quezada Galarza, hermana que adoro y con quien he compartido la pieza siempre.

**Eduardo Quezada Galarza, hermano de 18 años que es lo más chistosos que hay. Es también conocido como Edú, Joven y Joven B.

El niño símbolo

2005-12-14T17:06:00.000-03:00

Este tipo se gana la vida con su cara, pero no como cualquier modelo. A él le pagan por la cara de nada. Al menos eso dice el dueño de la agencia de modelos para la que trabaja.

Cuál cara es la cara de nada. Esa es una pregunta que me hago cuando escribo este blog. ¿Le habré puesto así por puro artificio? ¿Para que los lectores piensen que van a encontrar la respuesta o tal vez un instructivo? ¿Será la inexpresividad? Puede ser. Llego con frecuencia esa respuesta, pero no estoy segura. Lo que sí, es que este joven la tiene, la usa, usufructúa de ella y la comprende.

Pero si la cara se la compran, eso quiere decir algo. No sé qué, pero algo ¿o no? Que es importante, que significa algo, que la gente la necesita, que la busca, que se identifica, no sé.

¿Será “cara de nada” algo necesario? (la cara, el modelo, este blog)

¿Pero, para quién?

Esto es un intertexto o interreflección barata del post de Juán Pablo Meneses

2005-12-08T23:13:00.000-03:00

¡Qué lindo!

Mañana estoy de cumpleaños.

Recibo felicitaciones y abrazos.

Pearl Jam

2005-11-26T00:13:00.000-03:00

La Mermelada de Perla y no Mermelada Perla. Efectivamente la traducción literal dicta la segunda. Pero al parecer es la abuela de Eddie Vadder (es un nombre con muchas “des”) quien hacía una deliciosa mermelada que contenía cierta dosis de peyote, por lo que mereció el respeto de miles de personas gritando por su producto en los noventa. Perla. Mi abuela también se llama así, Perla Melania, pero acostumbro llamarla Perlita Capitú.

Yo era de Nirvana. Tenía 11 años y en ese entonces había que escoger, no se podía tener todo. Yo me afirmaba del privilegio de ser joven y mujer, pero en el fondo había que decidirse: o todo Seatle o Nirvana. Recién empezaba a escuchar rock y en un año ya había tenido la posibilidad de llorar a un ídolo. Nirvana me lo había dado todo, no podía flaquear.

El 95 las bondades de Pearl Jam se asomaban con más fuerza. A casi todos les gustaba más que Cobain y el lento de la fiesta era fijo Yellow let better (el más romántico, el más importante de la fiesta). Injusto. Porque el lento era la mejor parte y el slam, la peor y territorio de Nirvana.

El martes fui invitada y acepté feliz ir al concierto de Pearl Jam. Éramos tantos los que llevábamos esperando ya tanto tiempo. Algunos llevaron melancólicos sus camisas cuadrillé. Los más valientes hasta se la sacaron y amarraron a la cintura. Un pedazo de mi preadolescencia (una etapa estéticamente vergonzosa para cualquiera). Para muchos más, uno de lolería. Qué rico que es ser lola. Yo sigo en eso. La lolería (por supuesto).

Las fotos son del concierto del martes en Santiago

Quiero ser socialista

2005-11-17T15:50:00.000-03:00

Qué pasa que por solo pensar diferente no se consigue ser lo suficientemente cool. Me gustaría que lo más in fuera ser liberal y nosocialista. Por más que me empeño, no me convenzo de las premisas, me suenan más a preguntas que a respuestas, más a frases convincentes que no convencen a nadie.

Me veo viendo el debate anoche: la tonta sonrisa cuando habla Piñera, las manos tapándome la cara por vergüenza de solo pensar que podría ser presidente una analfabeta como Bachelet (no desmerezco sus conocimientos, pero habla que es una vergüenza), mirando con ternura a Lavín, y suspirando absolutamente enamorada frente a Hirsch. Pero me es como un amante infiel o alcohólico: sé que no puede cumplir sus promesas, que no le va a funcionar, que lo nuestro termina aquí frente a la pantalla y en mis suspiros.

Todavía soy joven como para decir “mamá, quiero ser socialista y no puedo” y lloriquear mi mala suerte, mi insocialismo. Me gustaría protestar, sentir que hay a quién echarle la culpa de lo que me pasa y creer fielmente que lo tuyo es mío, y que la comunidad no es sólo un recurso de “las malas” y un estorbo en “las buenas”.

Qué mala suerte. Maldita conciencia económica desde los cinco años.
Ahora difícilmente escondo mis liberales y derechas pelos lisos y finos tras mi abultada melena negra de leona popular e izquierdista. Me escondo, me camuflo y trato de evitar el tema con gente que recién conozco. Pero a simple vista, sé que me veo izquierda, que consigo engañar.

Qué bestial.
Esto de la no aceptación… No PODER ser amiga de Lemebel…!

Ronaldinho no es de acá

2005-11-14T01:25:00.000-03:00

Pocas personas impresionan tanto como Ronaldiño. La palabra fenómeno parece un apelativo menor a la altura de Benjamín Vicuña o la Quintanilla y que a él le queda como falta de respeto. Tiembla Pelé y Maradona: la aceituna del Barça en el enorme pastel blanco del Real Madrid, supera la imaginación y es capaz de convertir a la pelota en una extremidad como ellos no tuvieron ni el atrevimiento de rezar para merecer.

En el video de Nike, Ronaldinho (frente a quien “Ronaldo” parece el diminutivo) domina la pelota como cualquier astro futbolístico en euros y avanza desde la esquina del área, sin que la pelota toque el suelo, hasta instalarse frente al arco a 16,5 metros. Aún con el balón en el aire, y por el capricho de probar las zapatillas, (Nike, por supuesto) que le entregaron en una caja dorada, eleva la pelota y cañonea como si fuesen las 12:00 al palo horizontal que enmarca al arco. La fiel pelota se devuelve directo a él. La para con el pecho y sigue dominando. Vuelve a levantar, y como un boomerang la redonda a sus pies desde el travesaño. Así parece suerte, la tercera parece broma y la cuarta casi de esperarse. Entonces, cuando ya cualquier cosa parece exagerada, baja la pelota posándola en su cabeza lentamente y vuelve (aún dominando) a donde está el tipo que le dio las zapatillas y comenta como quien sobre la fruta transgénica “está buena ¿Ha?” El de la caja dorada está conmovido hasta la suela y le da la mano entusiasta como queriendo tocarlo.

Ronaldinho le da el último toque a la pelota para darse un pase y da una patada. Como una burla que evidencia que no somos nada, la pantalla se va a negro y suena tal cual las cuatro anteriores: la pelota otra vez en el arco como una bomba.

Si fuera buen mozo, Beckham no sería más que el marido de una ex Spice Girl anónima. Pero dios no piensa sólo en Brasil y también reparte lo suyo a los ingleses y españoles. A los primeros, aunque en ellos se geste su antítesis, les dio la belleza, a los últimos a los dos conviviendo en su tierra. Cada quien lo suyo. A nosotros, por supuesto, la posibilidad de observar televisado e ilegítimos el espectáculo de sus hijos predilectos.

Incrédulos están invitados a comprobar la veracidad de lo relatado.

Nicanor y yo

2005-11-10T19:48:00.000-03:00

Aunque suene pretencioso.
Conocí a Parra y eso es suficiente. El fin era escribir un perfil de Nicanor, los medios se ponían cada vez más dificultosos. Al verme entre la espada y la pared decidí arriesgarme. Me fui a Las Cruces y esperé ser lo más observadora posible en el momento en que me rechazara. No fue así, conseguí todo un día con él, un almuerzo, reírme mucho, un artefacto y un paseo a las cruces. Este es el resultado.
Los invito a leer gratis y sin compromiso El siguiente post–perfil titulado “Nicanor Parra: El poeta espera visitas”

Nicanor Parra: El Poeta espera visitas.

2005-11-10T19:27:00.000-03:00

Parra está acostumbrado a que lo busquen, a encabezar listas y a adulaciones incompletas. Pero hay gente que prefiere nada a conformarse con un segundo o tercer lugar: top one o nada. ¿Qué hace un poeta nonagenario con cinco nominaciones al Nobel, en su casa cuando no quiere leer, escribir o ver televisión?

Un perfil de Teresita Quezada Galarza

Nicanor Parra se asoma por la ventanilla de su puerta. Parece el abad de un monasterio del que es el único monje.
– ¿Sí?
La casa de Parra mira al mar desde una colina en el sector más antiguo del, alguna vez aristocrático, balneario de Las Cruces. No es la más grande, mejor o más vistosa de las casas de la cuadra. Por el contrario, se esconde tras una palma chilena no más joven que él. Su puerta es grande y de madera maciza, con un graffiti que dice antipoesía y un papel blanco sujeto por barrotes que protegen una ventana para chequear a quien llama a la puerta que versa: Keep Out Top Secret (como si luego de avisar que guarda un secreto, Keep Out, ahuyentara a algún curioso).
–Vengo a hablar con usted.
Parra asiente y cierra la celosía. Se le escucha subir la escalera, bajar, probar con una llave, dos, tres, la tercera es la vencida y abre la puerta invitándome a pasar. A la derecha y bajo la escalera hay unas cuantas máquinas de escribir antiguas. Una de ellas tiene un papel entre los cilindros. “No son máquinas de escribir, son máquinas del tiempo”, afirma. El papel tiene escrito con plumón negro Máquina del Tiempo.
En Las Cruces, no hay mucho que ir a ver, y la gente del pueblo está acostumbrada a que busquen a Parra. Cuando pregunto si me recibirá sin previa cita las apuestas son 4 a 1 contra mí: ocho hombres que piensan que me mandará al diablo y dos señoras que no ven mayor dificultad en que lo convenza de recibirme.
El antipoeta, a sus 91 años, espera visitas. Sabe que tarde o temprano llegarán los peregrinos en su búsqueda. Sabe que, lo más probable, es que quien toque a su puerta lleve al menos una hora y media de trayecto y expectativas. Sabe que dudará antes de hacerlo y que quizás estará unos minutos frente a la puerta, perdiendo el tiempo en buscar un argumento para hacerle perder el suyo. Sabe que querrá agradarlo, que mirará cada detalle y que ocupará la bóveda más segura de su memoria, para no pasar por alto nada de lo que vea o escuche. Sabe que viene a buscar respuestas, que no lo dejará hacer muchas preguntas. Sabe, también, que el forastero viene a ser testigo de él, que el tiempo ha pasado. Pero el visitante no tiene la menor idea. Viene ansioso, optimista, temeroso. Nicanor controla el juego, puede ver sus cartas y sospecha asertivo las del forastero impávido en su portal.
El recibidor de la casa de Parra parece un museo de su obra, él, guía de la visita por la realidad del poeta que ha revolucionado la lírica despojándola de la solemnidad. Muestra sus poemas, sus artefactos, sus premios, sus fotos, sus amores. Lentamente, da un paseo por su vida, pero lleva de la mano, dirige y muestra sólo lo que quiere poner en vitrina “Sin preguntas, esto es una conversación” aclara con amabilidad. Entonces, fingimos que no pregunto, que él no responde y que su estudiado monólogo es un improvisado diálogo.
Hace tiempo que Parra dejó las entrevistas, ahora rara vez da una propiamente tal, prefiere camuflarlas como conversaciones. Las preguntas le parecen una impertinencia en sí. El formato conversación le permite hablar de lo que él quiera, contar lo que tiene ganas de contar sin ajustarse a una planilla de preguntas preescritas. “Me tergiversan” argumenta. Recuerda que en una entrevista lo pusieron como admirador de un poeta que no sólo encontraba malo, además había sido opositor y crítico de su obra, “qué vergüenza” dice tapándose la cara con sus manos arrugadas, pecosas y las uñas bien cortadas.
En el living, lleno de libros sobre la mesa (Mi Lucha, Hamlet, Paulo Cohelo, El Rey Lear, La Iliada) y artefactos (objetos poéticos identificables por papeles blancos escritos con plumón negro), Nicanor se sienta, ojea una revista y pregunta “¿Qué es la farándula?”, mi respuesta no lo satisface. El cuaderno verde que tiene en la mano derecha está lleno de bosquejos, artefactos y poemas. Las hojas son blancas, sin líneas, y escribe un artefacto por lado del librillo rectangular. “Farándula/ a bailar, a bailar/ que el mundo se va a acabar” lee del cuaderno y lo muestra.
–El mundo se va a acabar y eso es un hecho científico. Optimizar recursos, eso es todo. Aprovechar.
Parra es ecologista, está de acuerdo con la preservación, pero está seguro de que no tiene sentido, de que tarde o temprano se va a acabar todo y que la solución no es el reciclaje, sino, el buscar nuevas fuentes de energía. “En cinco años no va a haber autos” presagia. Más tarde toma su libro Hojas de Parra y mientras muestra las fotografías e imágenes dice “Esto es farándula, se puede ojear, ¿ves? Eso es farándula”.

Una foto en blanco y negro de Violeta Parra, su hermana menor, cuelga en la pared. Le digo que me gusta y canto un fragmento de La Cueca de los Poetas.
–“Pablo de Rokha es bueno/ pero Vicente/ vale el doble y el triple/dice la gente/ huija aya yai”
–Mejor así –me interrumpe –“pero Vicente” –canta bajando un tono en la última sílaba.
–Pero la Violeta la cantaba así.
– ¡Ah, esa será la Viola! –dice con falsa suficiencia y sonriendo.
Tiene una arruga en cada mejilla que se marcan casi perfectamente cuando sonríe, como si le hubieran quedado así de tanto reírse. En la frente tiene pecas y lunares de vejez que de lejos se camuflan con el mate de su piel. Su cara es angulosa y su nariz, como una frutilla pálida. No se distingue bien el color de sus diminutos ojos por esa lámina blanquecina que le aparece a la gente mayor sobre el iris.
–“Eran cafesosos, verdosos” –sonríe coqueto.
Nicanor vivió con su hermana Violeta Parra hasta que ella se suicidó. Fue muy cercano a ella, guió su obra y la difundió en el círculo de intelectuales. En una oportunidad, cuando Nicanor volvía cansado de un viaje, ella se le acercó y le preguntó qué leía tan concentrado. Estudiaba unas coplas y se las mostró. Ella se impresionó y sin encontrarle gracia a los textos, se fue, volvió en una hora y le pasó un alto de papeles con coplas que ella acababa de escribir. En ese momento se dio cuenta del talento de quien se convertiría en la creadora del nuevo folclor y la autora de Gracias a la Vida en sus últimas composiciones.
–“Todo lo que siento y mi relación con la Violeta está en el poema que le escribí, “Defensa a Violeta Parra” –recita pausado y conmovido un fragmento desde un sofá en el living.

¿Por qué no te levantas de la tumba

A cantar

............ a bailar

....................... a navegar

En tu guitarra?

Cántame una canción inolvidable

Una canción que no termine nunca

Una canción no más

.............................. una canción

Es lo que pido.

Qué te cuesta mujer árbol florido

Álzate en cuerpo y alma del sepulcro

Y haz estallar las piedras con tu voz Violeta Parra

Cuenta que cuando lo escribió, Violeta Parra aún estaba viva.
– Un día la vi y tenía las orejas transparentes. Me di cuenta de que se estaba muriendo, así que se lo escribí. Cuando se lo leí, la Violeta lloró.

Le hago una pregunta prefabricada, y se da cuenta.
–“Never mind”. –responde.
–“A mí sí me importa”.
–“That`s up too you”.
Toma su cuaderno verde. “Esto es un artefacto” dice. Lo empieza a anotar y pregunta chequeando.
– ¿qué me respondiste tu?
–“A mí sí me importa”
Lo escribe con su letra alta y desordenada y lo titula “ES”.
–También es mío –insisto.
–No, tu no lo hubierai anotado. –dice agarrando el cuaderno como para que no vaya a quitárselo.
Parra acepta que gran parte de los artefactos que escribe los saca de su entorno, de diálogos y de cosas que dice su nieta, “la Lina Paya” (Josefa Cristalina Parra). Para Nicanor la antipoesía está en la gente y en diálogos al pasar. Recuerda como los primeros antipoemas canciones que cuando niño cantaba cambiando la letra original por otra que apenas entendía sobre señoras livianas de sangre y caballeros picados de la araña.

Pregunto qué es ese corazón con patas que siempre dibuja.
– ¿El carè palo? Una caricatura del espíritu humano.
– ¿Y se puede caricaturizar el espíritu humano?
– Claro –dice al pasar como si fuera lo más obvio del mundo.
Cambia de página y me enseña otro artefacto.
”Todavía me gusta lesiar con perros
Claro que hay que ponerse en cuatro patas”
Pregunto impresionada cómo se puede decir tantas cosas con tan pocas palabras y él comienza a explicarme.
–Hay palabras claves que son más importantes: “lesiar”, le resta importancia es como un juego, “todavía” habla de hace tiempo atrás, no una semana ni cinco años, es algo de la infancia, “perros” también, no uno, no algunos, cualquier perro, “claro” es una conciencia, erudición, conocimiento, sabe cual es el pero: ponerse en cuatro patas.
Parra no explica bien cosas complicadas por puro talento, también lo hace por oficio y conocimiento. Estudió pedagogía en física y matemáticas y luego ejerció como profesor del Liceo de Hombres de Chillán, donde nació él y el resto de la familia de artistas de la que es el mayor. Lo sigue Hilda, Violeta, Eduardo (tío Lalo), Roberto, Caupolicán, Elba, Lautaro y Oscar. La Violeta es la preferida.
Comenta que una novia que tuvo le preguntó una vez si quería verla teniendo sexo con un perro, pregunto qué le respondió “me hice el tonto para conseguir mi objetivo, como Hamlet”. A veces es mejor contestar con una verónica, un toreo”. Hamlet es el libro que no suelta y lo cita con toda facilidad y en perfecto inglés. “Todo está en Hamlet, ahí están todas las respuestas”. Aprende de él y lo que lo tiene más obsesionado son las verónicas, las respuestas evasivas de Hamlet que consiguen ganarle al interlocutor antes de competir: “I humly thank you my lord”. El idioma en Shakespeare es muy importante, no cualquiera traduce bien, comenta, el traductor no debiera ser menor que el autor de la obra en lo posible. “La traducción que hice del Rey Lear sacó tres ediciones en un año” se jacta orgulloso con su gesto característico: la mano sobre la nariz y la boca, cierta inclinación hacia delante y en voz baja, modula y separa la frase por sílaba “en - un - a - ño”. Parra dice que para un poeta es imposible conformarse con cualquier cosa que no sea ser el mejor. Que no sirve ser el segundo mejor, ni el tercero. La gente que rodea a un poeta tienen que ser parte de su mafia, gente que piensa y dice que es insuperable y le mejor. Le recuerdo que él también es poeta. Se ríe con picardía. “Yo también tengo mi mafia” y agrega “Neruda era mafia mía”. Dice que también es Cristián Wanker y que hay muchos que no lo eran, pero se han “dado vuelta la chaqueta” como él. Se lo ha puesto muchas veces en primeros puestos de ranking de poetas chilenos junto con Pablo de Rokha, Neruda, Mistral y Huidobro, cualquiera pensaría que lo adulan, pero no. Todos en los que no es el “top one” le son más parecidos a insulto que a piropo. Hago un comentario que lo hace sospechar sobre quién es mi poeta favorito. Me mira achinando los ojos, me apunta con un dedo y dice: “Te caché, tu no erí mafia mía”. Trato de arreglar la situación, pero Parra se hace el sentido más como coquetería que nada.

Propone que vayamos a almorzar, pregunta si estoy en auto y ante la negativa propone que vayamos en el suyo. Mientras sube a buscar las llaves del auto espero en el hall de entrada. Me invita a fijarme en otro artefacto. En el peldaño más largo de la escalera, en la esquina, hay una pelela rosada con un papel adentro que dice La última Cena.
Nicanor está constantemente citándose a sí mismo y pareciera tener un artefacto para cada pregunta, cada momento. Como un parlamento estudiado y ya conocido. La visita es una obra en la que ha actuado cien veces, pero que el espectador confunde con la realidad y la casualidad. Parra ha repetido esto mucho, para él hay pocas cosas nuevas en la conversación.
El garage es su oficina. Ahí, con vista al mar, está su escritorio: una mesa de máquina de coser antigua Singer, tapada de papeles y recortes de diarios en los que él aparece. La maquina había sido de su madre, Clara Sandoval, también autora de una cortinita patchwork que cuelga de una pitilla en la ventana que da al pueblo de Las Cruces. Al lado del escritorio hay una cama diminuta donde descansa luego de trabajar. Atrás está el auto: un Wolkswagen plateado sin radio. Lo saca del garage, se baja y me abre la puerta. Nicanor es muy galante.
Ha sido calificado siempre como un seductor y lo sigue siendo. Lo que recuerda que su éxito con las mujeres no radica en sus ojos pardos ni en su mentón rígido. Nicanor ha perdido casi todo el pelo y ya no corre “cien metros planos en un abrir y cerrar de ojos” (como dice su poema Como les iba diciendo), pero sigue seduciendo con las que fueron sus verdaderas armas: una lucidez que impresiona en todo lo que dice, un humor rápido y fácil, la sonrisa pícara y varonil y la cara de enamorado con que mira a la conversadora en frente.
Almorzamos en un restaurante carretero de unos amigos de él. En la mesa, él casuela, yo pescado frito y purés, y ambos vino tinto. Contento dice que comparado con lo que sea, se queda con Las Cruces y comienza a enumerar las ciudades en que ha vivido.
– ¿Y Estocolmo? –pregunto.
–He estado, pero no vivido. –responde.
– ¿Y con Sun Axelsson?
–Estuve con ella, pero unos meses, muy poco.
–Son raros los suecos ¿o no?
Asiente con la cabeza y procede a relatar la historia que comprobaría la veracidad de la afirmación.
Nicanor estaba en Estocolmo dando conferencias y clases magistrales cuando fue invitado a una fiesta en la casa de Arthur Hundkisl, entonces secretario de la academia del Nobel. Cuando empezó el baile, Parra se puso a bailar con la señora de Hundkisl. Cuenta que ella empezó a acercarsele y a coquetearle y él soslayó sus encantos. Ella le preguntó qué le pasaba, y él respondió “está Arthur”. Le explicó que eran una pareja libre y que podía estar con otros hombres bajo la condición de que su marido hubiese aprobado al posible amante y que él ya estaba aprobado. A Nicanor le pareció raro, cuando ella volvió a insinuarse zafó sosteniendo que iba contra sus creencias. “Quedé como un pelota” acepta enfático sentado frente a la casuela. Luego vio a una mujer joven y atractiva y se puso a bailar con ella: Sun Axelsson. “Antes de que me diera cuanta estábamos tomados de la mano” dice romántico. Cuando Parra le preguntó la edad Sun respondió “tuentitú con su acento sueco” y él confesó sus “forty five” con su acento inglés. Terminada la fiesta, a las tres de la mañana, él y Sun salieron juntos con un joven egipcio. Tomaron un troley y caminaron. Al llegar al hotel en que estaba alojado, Parra les dijo a ambos que fueran a divertirse, que ellos eran jóvenes y que él subiría a su habitación. Entonces Axelsson tomó a Nicanor del brazo y dijo “No I take gentleman from twenty to sixty”. El egipcio se dio cuenta de que sobraba y se fue. “Al día siguiente dejé el hotel y me fui a su departamento” recuerda.
Era el año 1958 y él estaba casado con Inga Palmer hacía ocho años (también sueca y que lo esperaba en Chile). Pero el antipoeta no pudo resistirse a los encantos de la joven Sun. Días después, ella puso las cartas sobre la mesa “yo me he acostado con la mitad de Estocolmo y pienso acostarme con la otra mitad”. “Ya era demasiado tarde para mí” dice con un suspiro de resignación. Aún en Suecia se enteró de que Sun había sido, hasta la noche en que se conocieron, la amante oficial de Arthur Hundkisl, anfitrión de la fiesta y secretario de la academia del Nobel.
Acabadas sus labores en Estocolmo, Nicanor volvió a Chile con Inga, pero Sun lo siguió. Dejó a su mujer y vivió tres meses con ella en Santiago. Sun era demasiado joven, demasiado liberal, demasiado sueca. Nicanor cuenta que terminada la relación, buscó en Chile la mitad de Estocolmo que le faltaba, y la encontró en el círculo de intelectuales: todos amigos o conocidos de Parra. Ella se quedó dos años en Chile dedicada, entre otras cosas, a la traducción.
Más tarde, al hablarme de poesía recitó a Rubén Darío:

Cuando la vio pasar el pobre mozo
Y oyó que le dijeron "es tu amada"
Lanzó una carcajada
Pidió una copa y se bajó el embozo.
"¡Que improvise el poeta!" y habló luego
Del placer, del amor, de su destino
Y al aplaudirlo la embriagada tropa
Se le rodó una lágrima de fuego
Que fue a caer al vaso cristalino.
Después tomó la copa Y se bebió la lágrima y el vino.

Mirando la carretera a través de la ventana del restaurante y casi balbuceando dijo “La Sun. Yo”.
Sun Axelsson es hoy, a sus 68 años, una reconocida escritora en Suecia. En los años 80 escribió "La estación de la noche", un libro en el que hablaba de maltratos por parte del poeta y contaba lo mal que lo había pasado en su estadía en Chile. Le pregunto si es cierto “No, mentira” dice. En una entrevista hecha el año pasado había respondido “No más que Otelo a Desdémona y está vivita y coleando”, se lo recuerdo. “Eso no significa que la haya maltratado, yo estaba locamente enamorado”contesta. “La única vez que tuve el poder sobre ella fue en Chile una vez que me contuve 40 minutos mientras hacíamos el amor”. “Esa fue la única, nunca más” dice seguro, sin dudar. Axelsson ha dicho que Parra tiene una paranoia con el Nobel. Él ha dicho no entender dicha aseveración. Pero en muchas de sus anécdotas roza el preciado galardón: cuando Neruda lo recibió, las universidades que lo han recomendado ante la academia, Sun Axelsson. Aún así, Parra sabe que las posibilidades de que se lo gane disminuyen cada año, que por cuestiones geopolíticas Chile ya tiene su cuota, que ya está muy sobre la edad promedio para recibirlo y que su mejor año, su postulación más convincente no dio resultado. Nicanor no pide más que ser el mejor poeta de Isla Negra y perdería el tiempo aparentando que no le importa, para él el valor de la obra está dado por el precio al igual que con el artista.

Ya terminamos de almorzar y hacemos una larga sobremesa. Los nietos del dueño del restaurante están dando vueltas por el lugar. Parra se fascina hablando de las niñitas. Pasa una de unos diez años tomada de la mano de su hermana de tres. “La Violeta con Roberto” dice nostálgico el antipoeta, “así era la Violeta, andaba todo el día con Roberto chico, como si fuera su guagua”. Nicanor se encanta con las mujeres. Grandes, chicas, suecas, chilenas, refinadas, rústicas, rubias despampanantes, morenas de fuego. La dulzura de las niñitas, el atrevimiento de las jóvenes, los logros de su hija Colombina. El poeta está acostumbrado a recibir gente que viene a verlo y él repite diálogos y rutinas. Al entrar en su casa el peregrino, rompe el hielo comentando un artefacto, después invita al living o a la terraza y habla de Hamlet, de la Violeta, de actualidad, de las nanas. Amanece su apetito e invita a almorzar a un restaurante de carretera. Le gusta ir en su auto, no pierde el amor propio y está orgulloso de manejar a su edad.”El auto del pueblo” me dice como ya le ha dicho a tantos más. “En este auto me siento de 50”, ahí la razón. Pregunto si le gusta Frank Sinatra. Sí, le gusta. Tarareo Extrangers in the night, de pronto el antipoeta me acompaña entonando y volvemos a Las Cruces cantando románticamente en su Walkswagen sin radio.

Josefina es más conocida como Jey Lab!

2005-10-22T22:59:00.000-03:00

La Jose tiene una virtud (como toda persona) indiscutida y reconocida: ser la más combinada y quien lleva la tenida más acertiva en una reunión social cualquiera (es cierto que tiene otras cualidades, pero honestamente se ven apocadas por esta última a los ojos del común espectador).
Para Josefina (inconcientemente, claro) cada color tiene una vibración que evocaría otro que en una blusa o pollera conformarían un aúnica forma ideal de llevar seis o más prendas consigo.
Lo que podría parecer insignificante no lo es. Ella tiene el talento, la garra, la tozudez y la claridad mental de desafiarse diariamene (y en la mañana) a superar el conjunto creado el día anterior. Eso, no puede ser poco.
Además, obviamente, esta cualidad partiular está siendo destacada dando por hecho las básicas. Es decir, también es amena, relativamente entretenida, amiga de mi mamá y compañera fiel en la universidad. A decir verdad, es admirable sonriente y de muy buen caracter. Es por eso que la he escogido como amiga verdadera: una distinción singular y por la cual ha habido riñas, humillaciones públicas y narices rotas por patadas voladoras.
Josefina Labbé, Jey Lab, María José Labarca, Jose Huinganal, Jey jey jey:
¡Hey! (¿somos o no somos?).

Miss Oops!

2005-10-01T13:56:00.000-04:00

Honestamente, no sé si me mal explico o me mal entienden, pero un porcentaje importante de lo que digo termina por ser cualquier otra cosa diferente a lo que pensé. Un comunicólogo podría decir que no existe error en la comunicación, que la cuestión es como es no más. No sé.

La cosa es que cometí el error de decirle al nuevo y codeado con el estrellato pololo de una amiga “yo me voy a quedar acá con xxx (pololo de amiga) en la socialité”. Al lado de él estaba un amigo suyo efectivamente semifamoso. Yo había querido decir que me quedaba conversando ahí. Él me puso cara de que yo hubiera dicho, irónicamente, que me quedaba famoseando.
Esas cosas son incorregibles, el remedio (o retractación) hubiera sido mucho peor que la enfermedad (patología que me fuerza a cagarla a toda hora y donde vaya).

Es importante caerle bien al pololo de la amiga, llevarse bien, o al menos, que no te encuentre sarcástica y pesada.
Entonces, tuve una mala, refleja, inconsciente y perturbada idea: intenté salvar la situación con una broma que había sido bastante exitosa cuando se me ocurrió y la dije por primera vez. Entre el silencio y las caras de espera en consultorio de dentista, dije “Yo no soy así, pero me vine con la ventana abierta” (soy muy champona). A mí, de sólo pensarlo me da risa. Pero no, a ellos no les dio. Fingí tener que ira a buscar algo.

Nefasto.
¿Estas cosas me pasan sólo a mí o a todo el mundo? Concluí que a todo el mundo, pero a mí con la frecuencia de un rotativo porno: dale que dale con la lesera.Soy proclive al error. Cada día le encuentro más sentido a eso de no tener porqué estar de acuerdo con todo lo que digo.

Serie de las Tres Mejores Anécdotas Juntas - 1º

2005-09-28T22:18:00.000-04:00

¡Sola no vuelvo!

8:00 PM*
Llegué al hotel y pregunte en inglés:
- Una miga me debe estar esperando en este hotel desde hace un día (una noche y todo el día), Paula G. de los R.
- ¿De donde viene?
- Chile, chilena.
- Mmm… no, no hay nadie de Chile acá.
- ¿Puede revisar de nuevo por favor?
- Mmm… ¿Portugal?
- No, Chile.
- No, nadie de Chile en cuatro días.
Yo no sabía absolutamente nada de Marrakech, en el taxi creí escuchar en francés, que la ciudad tenía dos millones y medio de habitantes y que la mezquita era la ciudad antigua, luego comprobé que esa información era cierta. Nos habíamos separado la noche anterior en Milán, ella partió directo a Marrakech y yo dormí en el aeropuerto esperando mi vuelo que salía la mañana siguiente y llegaba a Casa Blanca, Marruecos. Habíamos quedado en que si teníamos cualquier problema, íbamos a llamar a su mamá elegida por convención como la más chill out de los adultos que nos rodeaban. Si no la encontraba, sólo debía llamar a su casa y decir “Aló mamá de Paula ¿dónde está su hija?”. Según la Paula su mamá me daría una respuesta con toda tranquilidad.

Mi amiga, la Paula, debió haber estado en ese hotel hace más de 24 horas.

Le pregunté al tipo del hotel donde podía comprar una tarjeta telefónica, me dijo que cruzando la calle. Crucé una calle angosta donde los autos luchaban con multitudes de cinco personas (con turbantes y pañuelos en el pelo y cara) por metro cuadrado.
- Mesié, escuse mua, card cabin telefonic, Sudamérica.
Funcionó, me la dio y me fui al teléfono público que estaba en la esquina. Marqué el teléfono de la mamá de la Paula, no contestaba, marqué a la de mi Tita, mi casa, no contestaban, sonaba un pito raro. Me asusté.
8:45 PM
Volví al hotel nerviosa. Se me acercó el administrador y me preguntó cuál era mi problema. Mustafá era enorme, hablaba castellano y era amoroso, él me iba ayudar, me dijo que todo se iba arreglar y que mi amiga debía estar en algún lado, buscándome también.
En teoría yo iba a llegar a Marrakech como a las seis de la tarde, pero el tren y tanto trámite por haber llegado a Casa Blanca, había retrazado nuestro encuentro. Tal vez la Paula todavía no me buscaba, tal vez esperaba a que llamara a su mamá y todo estuviera bien. Mustafá me acompañó al teléfono público y supo ahuyentar a los más de seis niños que me habían limosneado en mi primer intento de llamar. Marcó y tuvo el mismo resultado que yo, intentamos con otro número, y lo mismo.
- ¿A donde llamas? Preguntó Mustafá.
- A Chile, a la casa de mi amiga.
- ¡Ha¡ No se puede llamar a Chile desde Marrakech con tarjeta. Tendrías que hacerlo con monedas desde la ciudad nueva, acá los teléfonos son sólo de tarjeta.
- A entonces voy a ir a para allá. ¿A cuanto queda? ¿Cómo me voy?
- A 15 kilómetros, en taxi.
No era una alternativa, yo nica me tomaba un taxi sola a la ciudad.
Mustafá me recomendó volver al hotel, buscar una pieza, él me iba a conseguir un mejor precio, me dijo que me podía bañar o lo que quisiera y luego bajar al restaurante y que él me invitaba a comer y que mañana, me iba ayudar a buscar a la Paula por todos lados, pero que ya era muy tarde para andar dando vueltas.
9:15 PM
Volví al hotel y conseguí una pieza por 15 €. Entré a la pieza, puse la mochila en la cama y me angustié. Fui al baño y el confort era rozado, fue mucho, demasiado ajeno, demasiado turbante, demasiada gente mirándome en la calle, demasiado sola en esa pieza, desasido sola en esa ciudad, desasido sola en Marruecos, demasiado sola en África, y el confort, demasiado rosado. Salí del baño, y me tiré a la cama a llorar, pero pataleta, brígido, mucho y pensé que si la Paula no aparecía prefería quedarme a vivir en esa ciudad antes que volver sin ella.
10.00 PM
Dejé de llorar y decidí ir a escribirle un mail. La idea no había sido la primera porque en otros lugares había sido muy difícil encontrar donde. Bajé y busqué a Mustafá, me preguntó que si ya quería comer, le dije que no, que primero quería ver si le podía mandar un mail. Me dijo que cruzara la calle, que caminara por la peatonal y que al lado de una tienda de celulares había un ciber café.
Lo hice, llegué al café y pedí un computador. Me senté, abrí Hotmail, miré a la derecha y la vi: estaba al lado mío hablando por Messenger, escribiendo mails y como si nada. Me tiré arriba de ella y la boté de la silla no podía creer que la había encontrado, eran más o menos las 10:20.

Mi amiga perdida había estado todo el tiempo en una pieza en el hotel acordado, en la recepción la habían chequeado como norteamericana por la visa que tiene en la parte de atrás de su pasaporte.
Como nosotras siempre viajamos con pisco, no hubo más que comprar un par de latas de Coca Light, pedir hielo en el bar del hotel y subir a la azotea donde quedaba la pieza de la Paula, había mesas setenteras y se podía ver toda la mezquita de Marrakech. Recién pude darme cuenta de que estaba en un lugar precioso, siendo testigo de una cultura diferente y riquísima. Ahora estábamos juntas, en Marruecos, muertas de la risa por lo que había pasado y yo, secretamente contenta de poder volver a Santiago algún día.

*Las horas no son exactas, sino lo que recuerdo, tiempos aproximados. Aunque no parece mucho, cuenta diez segundos en silencio, el tiempo no pasa volando.

Lamento haber hecho esperar al fiel lector. Perdón.

Próximos Relatos

2005-09-05T22:55:00.000-04:00

Paula G. de los R. es una de las más importantes personas que hay en un quiosco mirando la TV y Novelas en la mañana. Es una amiga amena e ídola. Por eso, ahora que se fue a Europa y Asía por cuatro meses, haré una serie de tres de nuestras mejores anécdotas juntas que titulare “Serie de las Tres Mejores Anécdotas Juntas”. Mañana, seguramente, comenzaré relatando la primera.

Si hay lectores anciosos, exprésense. Si no es así, no.

En cama

2005-09-01T16:09:00.000-04:00

Se acabó la lluvia, qué rico. Estaba chata de aterrarme cada vez que veía una posa. Cuando se está con esta maldita bota que llevo puesta, un miserable charco puede ser un peligro (como dicen los políticos) no menor. Además fue seguramente la lluvia la que me produjo el resfrío que me acompañó la última semana, me tuvo en cama incluso el fin de semana y me alejó de mi ventanita de amor, amistad y expresión que otros llaman fríamente blog.
Lo obvio: como toda enferma ya recuperada no quiero saber más de matinales, teleseries mexicanas, los Venegas, ni Pasiones (el peor, más aburrido y flaite de todos los programas de la televisión chilena después de CQC y sus niñitos pirulitos haciéndose los chistosos).
Como ver tele es una lata y no tenía nada que leer además del diario, me aburrí y vi:
- Jesucristo Superestrella (3 veces)
- E.T (2 veces)
- Héroe (2 veces)
- Kill Bill 1 y 2, con todo lo que venga en los dvd (2 veces seguidas)

Estar en cama es una lata y recordarlo también lo es, así, leer esto también debe ser una lata. Quien ya haya dejado la lectura está exculpado. No hay rencores.

Bonus

Hoy empieza mi nueva oportunidad de demostrar que he cambiado y que puedo ser una amiga intachable, y en las buenas y en las malas, y todas esas cosas de amistad. Hoy está de cumpleaños la Topo, la primera de las del curso. No se me ha olvidado lo que es una buena señal, pero no sé por cuanto más podré sostener esta situación de perfecta memoria.
Sería maravilloso no olvidar ¿O no? No, creo que no.

Caída Mortal

2005-08-24T20:23:00.000-04:00

Fue insospechable, impensado, y luego, sorprendente y doloroso. Quién diría que iba a terminar la noche con un esguince en el tobillo derecho que me lo recordaría una bota por todo un mes.

Los eventos se sucedieron de la forma más curiosa.
El viernes fui al concierto/fiesta de Entre Ríos con la Cata Q y una amiga de ella que llamaremos – por resguardar su insignificante identidad – Macs. Llegamos las tres tempranito como a las 12 bien obedientes como decía el flyer. Como es usual, a esa hora no había nadie. Yo ya había bebido dos piscolas, la Cata Q también, la Macs no, ella había bebido lo mismo más una mamadera rancia de Crash y pisco. Debo confesar que yo también tomé de eso, pero definitivamente no con tantas ganas.
De pronto, una ídola a lo lejos: Jenny Cavallo (Isidora de los Milagros, Cabra Chica Gritona), el alcohol en mis venas sube a la cabeza, la valentía lo acompaña y me dirijo a aburrir a quien hubiera preferido parecerle interesante y entretenida, no fue así.
Después de un rato pasó una copa de champaña por mi lado, quien la sostenía me dijo algo, le contesté y le pregunté si estaban vendiendo champaña.
- No, en el VIP las regalan. Toma.
Sin bacilar me di vuelta para buscar la envidia y aprobación de la Cata Q y su alcoholizada amiga Macs mostrándoles mi glamorosa copa. Para ese entonces, Macs no estaba tan terrible como estuvo después.
Me la bebí en tres o cuatro tragos e invité a mis compañeras a subir la escalera. Arriba estaba el VIP. El guardia me miró, vio mi copa y levantó el brazo para dejarme pasar con la Cata Q y Macs. Estábamos contentas, este VIP no era como la granja, era en serio y éramos lejos lo más picante (o poco famoso) del lugar.
Efectivamente había una mesa llena de copas con mi perdición burbujeante burbujeando. Una, dos, tres, tal vez cuatro, suficientes. La Macs contó hasta bastante más. La Cata Q contó como yo.
El alcohol es diurético, ese fue el problema. Tuve que ir al baño. Cuando venía de vuelta mi pie derecho se dispuso a bajar un escalón, el izquierdo estaba por salir y alguien me empujó pero muy suavemente. El pie derecho se saltó un escalón y cayó doblándose hacia fuera.
Uuuuu!!! Demasiado doloroso.
Budismo sen y seguir bailando. Al día siguiente el cuerpo pasó la cuenta. Aún así, fue una muy buena noche. Me codeé con el glamour y eso es lo importante.

Divertidos y Divertidores

2005-08-19T13:03:00.000-04:00

Hay dos tipos de persona, los divertidores y los divertidos. Dios los puso a unos y otros para que convivieran. Para esto hay diferentes modos, entre los divertidores están humoristas, tontos, frívolos y torpes, en los divertidos están todos a los que les da risa el humor, los tontos, los frívolos y los torpes. Muchas veces los divertidores son los buenos y los divertidos los malos, pero hay que considerar un punto: estos papeles pueden ser intercambiado en caso, por ejemplo, de que un divertido tropiece y un divertidor se ría. En ese instante decidor el divertido pierde toda dignidad e incluso sus pares divertidos lo rechazan y se ve obligado a hacerse de divertidores para que cuando vuelva a pasar algo así no se quede solo. Así, en la naturaleza se da un equilibrio y unos y otros conviven alegremente en el jardín de las risas.

¿Cómo saber de cuales soy?

1. Cuando un amigo dice algo extremadamente tonto tu:
a) Lo humillas felizmente.
b) Lo tapas para que nadie se dé cuenta de que estás con un tonto.
c) Tratas de que pase desapercibido para que los demás no lo humillen.
d) No te das cuenta y celebras su buena idea.

2. Si un amigo cuenta un chiste tu:
a) Te ríes si es bueno y lo ignoras cuando es malo.
b) Te da risa el sólo hecho de que el otro esté con cara de idiota tratando de hacerte reír.
c) Te ríes aunque sea malo para que no se de cuenta de que está siendo humillado.
d) Le preguntas en caso de no entender.
e) Te ríes aunque no lo entiendas.

3. Si un amigo llora por no tener tv cable tu:
a) Consideras que no tener tv cable no es un problema como para llorar.
b) Le dices que tu tienes y te encanta y le describes las cualidades de tenerlo mientras te ríes.
c) Lo consuelas y tratas de explicarle que eso no es un problema y que en África hay niños que mueren de hambre.
d) Entiendes su pesar, a ti tampoco te gustaría no tener cable.
e) Lloras de sólo imaginar que lo mismo podría pasarte a ti.

4. Si un amigo tuyo se tropieza con la cuneta y cae con la cara sobre caca de perro tu:
a) Te ríes y le haces un par de bromas.
b) Te ríes a carcajadas y le haces una zancadilla para que vuelva a caer pero, esta vez, sobre hojas secas para que limpiarse sea más dificultoso.
c) Lo levantas, lo tapas y lo limpias.
d) Sacas el jabón, que siempre andas trayendo para cuando caes sobre caca, y lo limpias.

Mayoría A: Divertido normal, con alguna experiencia en divertir, pero honestamente, muy poca.
Mayoría B: Oficialmente divertido. Nunca haz divertido a nadie y no tienes ninguna piedad con el divertidor, ni siquiera lo respetas por los hermosos momentos de risa imparable que te hace pasar.
Mayoría C: Has sido tantas veces divertidor que tienes una comprensión absoluta de lo que significa. Quieres ayudarlos y que como tu, aprendan a divertirse. Pero primero deben dejar de ser tan divertidores. Por lo demás, piensas que te diviertes, pero la verdad no, sólo das risa.
Mayoría D: Nunca haz sido divertido, vives divirtiendo y no te das cuenta de la diferencia. Perdón, pero así es la vida. Los últimos serán los primeros.

Mayoría E: Tu eres divertido para los divertidores, lo siento, no quiero seguir humillándote.

No ser famosa

2005-08-16T19:16:00.000-04:00

Hay cosas que me pasan por no ser famosa, estoy convencida.
Esto no quiere sólo decir que la gente no me saluda en la calle, que soy víctima (o beneficiaria) del despiste selectivo, que no me dan el asiento en la micro, que tengo que pagar por todo lo que consumo o que nunca voy a ser amiga de Issey Miyake. No. Eso no me victimiza. Pero sí, pensar que cualquier genialidad que pudiese venir a mi mente será olvidada hasta por mí y jamás será citada con propiedad por nadie. Aunque (hay que decirlo) puede que ninguna genialidad venga a mi mente. Aún así, es claustrofóbico.

Decidí escribir las frases que se citarían de mí si fuera famosa. Esto es una lista que puede que ahora no valga nada, pero en algún futuro podría ser invaluable y de primera necesidad.

“Estar despierta me da sueño”
“Aún cuando yo soy yo y mis circunstancias, mis circunstancias me dominan”

Dos frases no son una lista, pero no soy ningún genio.

Según la Jose L., este blog es fome. Lamento no causarle entretención alguna, pero recuerdo que esto no en más que “El escabroso mundo de quien no hace nada especial”.

2005-08-13T21:21:00.000-04:00

Sí, yo me mareaba en la liebre

Estaba parada en un semáforo en el auto de la mamá yendo a almorzar a la casa de mi Tita. De repente, a mi lado, una imagen espantosa pero familiar: una liebre. Ese amarillo, los asientos grises, el cabro shacotero mesha clavo y al fondo, yo (bueno, no exactamente yo, pero en el fondo sí). No más de siete años, rulienta y mareada como pollo en la ultima corrida de a lo que también se le puede llamar furgón.
Sí, yo me fui en liebre casi toda la vida escolar. A medida que pasaba de curso avanzaba una corrida más de las cinco que tenía, aunque desde II medio me fui adelante (sí, en segundo medio todavía me iba en liebre). Desde muchos puntos de vista –sobre todo el social- era humillante. Además, yo era la primera que pasaban a buscar y, claro, la última que pasaban a dejar, a las 6:30 AM y 5:00 PM respectivamente. Pasaba dos horas enteras al día en el famoso transporte y diez a la semana, lo que significa: 1,6 días al mes mareada y bajada de pelo.
Honestamente, no era tan terrible. Los últimos tres años el chofer fue el mismo: El Braulio no ponía la radio agricultura y nunca más tuve que escuchar a “Chichi el amoroso”, además, era todo un galán de las nanas. Chaqueta de cuero, chaleco burdeo, blue jeans negros, bototos, no más de un metro 70, medio pelado, ojos verdes, nariz flaca y caida, casi sin labios, los dientes chicos y mal afeitado. Se bajaba de un salto de su asiento de piloto para ir a pasarle las cuentas a las nanas, tocaba el timbre, se apoyaba en la reja y se ponía la mano en la cintura. Coqueteaba a toda velocidad y volvía al volante para preguntarle a mi hermano mirándolo desde el espejo retrovisor y mientras soltaba el freno de manos:

- ¡Queso! ¿Le sacaste el alambre al shansho?
Eso, claro, sólo los lunes. El Braulio era comprensivo y le daba todo el fin de semana de ventaja para hacerse hombre. La instancia se prestaba para que toda la liebre se cagara de la risa, el Braulio volviera a posicionarse como un ídolo y corrieran las bromas sobre que el Braulio no podía pensar en nada más después de hablar con las nanas y que la pregunta siempre venía luego de pasar la cuenta del transporte. Cuando se acababa la conversación sintonizábamos “La grua de la Rock & Pop” o “Caído del catre” en la legendaria “Carolina”.
Como todo transporte escolar, mi liebre también tenía amores, enemigos, amigos, poderes fácticos y marcados roles como el chistoso, el perno, el gordo, la linda y el ídolo. Considerando que pasábamos al menos una hora al día viéndonos las caras, las relaciones eran inevitables y me hice amigos que todavía lo son, me enamoré de un gordito que ahora es mino y me llevé más de algún saludo de gallos más grandes en el recreo, lo que subió mi prestancia y el respeto entre mis pares en la prepubertad.
Sin duda, fueron buenos esos tiempos.

En el auto de la mamá y mirando a esa niñita (que era yo) sentada en la liebre pensé que no había nada peor que ese mareo tan característico. Dos cuadras después estacioné el auto y cuando estaba en el ascensor llegando al departamento de mi abuela me arrepentí.

Clases

2005-08-09T16:15:00.000-04:00

Primer día

Hoy fui a la universidad por primera vez. La secretaria de estudios me arregló el horario y me quedó flor, pero medio ventanoso. Aunque en verdad me da lo mismo, los mejores son los módulos libres después de almuerzo porque así no tengo que mamarme el aroma infesto a puré con pollo al jugo y habas con cebolla y betarraga de la vaporosa cafetería de la universidad. Tener harto rato para almorzar es lo mejor del mundo. Imposible olvidar las más maravillosas tardes con la Catita, la Nacha y la Jose almorzando sin apuro en el Café Cronopio o Los Chinos Ricos en la Plaza Brasil.

Ayer estuvo de cumpleaños la Jose, estuvo ameno. Es decir, cómo no, había cebiche, erizos, la Jose y el Secretito. Qué mejor.
Acabo de almorzar y sigo pensando en comida.
Eso no puede estar bien.
Esto es una enfermedad.
Hay que decirlo.

Ayer despedimos a Nico, el pololo de la Cata Q, que se va a hacer una práctica a Paraguay. Es una pena, muy buen chato, pero se va por sólo tres meses y medio. Lo curioso es que la Cata Q cree que ahora yo la voy a invitar a comer y llevar al teatro. Al menos, curioso.

Respecto a lo ameno de la despedida, estuvo de primer nivel. Todo es más entretenido cuando está el Roto M. Nada mejor que verlo, me cago de la risa. “Nosotros con mis amigos somos para cagarnos de la risa”

2005-08-08T19:25:00.000-04:00

Cesantía vacacional

He tenido esta extraña sensación desocupacional. Las vacaciones han sido largas y las actividades recreacionales cortas y pocas. En teoría, el ocio no debiera significar responsabilidades, pero lo lógico es organizarse para ir a no sé donde y volver diciendo "la cagó lo...". Pero esto, esto no. Este letargo que un profesor de historia de Chile y refundador del MIR definiría como "producto del capitalismo y el mercado" no merece llevar el nombre de Vacaciones.

Toda diverción conlleva responsabilidad (no me refiero a pasar las llaves ni control de natalidad ni nada así).

Cuando estábamos veraneando -hace muchos veranos atrás- en la Isla de Pascua con mi gran amiga Pia C. LLegábamos a la pieza, en la noche y después de haber farreado como chinas, la Pía decía tirándose a la cama:

- Estoy chata de trabajar.

- Yo también. (respondía sintiéndome comprendida)

De entre todo lo que reunía el concepto, la Pía se refería más que nada a estar cansada de jotear y hacerse la linda con tanto local. Yo le daba la razón y me reía.

De ahora en adelante voy a ser más responsable con mis vacaciones me voy a organizar y me voy a cabecear. Las últimas han dejado mucho que desear y la flojera llegó a su nivel máximo. Una cosa es no levantarse algunos días (a los que me gusta llamar días hippies) y otra es no haber reunido el equipo de esquí hasta la mitad de las vacaciones, razón por la cual me perdí más de alguna invitación interesante.

De ahora en adelante cada feriado será un ensueño.

El hombre vertical

2005-08-05T03:28:00.000-04:00

Fui a ver "El hombre vertical", muy buena. Lamentablemente en el público no habían más de 17 personas y cuando las estrellas salieron a recibir su merecido no se encontraron con más que un par de palmotiadas huachas tratando de exprezar - de la forma más paupérrima- que la obra había estado a pedir de boca.
Mateo Iribarren, dirige con toda sutileza, una obra que habla de onces de septiembre y de la tele apoderándose de nuestro sentido común.
La actuaciónfue impecable, lo cual era predecible sólo con leer los nombres de los actores y realizadores en general de la obra-montaje.
Fui con la Cata Q. Estaba absolútamente fascinada y salió con toda la cara de chocha a exigir más teatro para esta temporada. Al fin y al cabo a hay que conciderar que el pololo se le va a Paraguay (¡qué es "paraguay"!) a hacer práctica y va a estar soltera en Stgo. Es necesario delimitar cuales serán los panoramas próximos.
Amena, la Cata Q es simplemente amena y la obra estuvo muy buena.
Excelente velada (esta vez no se nos perdió Polito).

La mejor página del Universo

2005-08-04T19:02:00.000-04:00

Navegue no ma(ddox)

He conocido lo que llamo y se hace llamar "la mejor página del universo". Un tipo, que no sé quien es y que no tiene interés en que sepa, tiene un página desde el 96 que es mejor que el Papa.
De entrada odia casi todo, incluso a los lectores - los que llegan fácilmente al millon y medio por artículo- pero no son sentimientos infundados: tiene la facultad de argumentar cada uno de sus desprecios. Eso, sólo eso, no es poco y razón suficiente.
Invito a mis nulos lectores a dejarme y sumergirse por completo en este link.

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esta es: www.thebestpageintheuniverse.net

I love Maddox

2005-07-28T06:32:00.000-04:00

Park Arauco

Comprarse ropa con este kilamen de sobrepeso no es ni tan choro ni tan glamoroso. Me acompañó la Cata Q lo que fue bastante ameno porque así no tengo que pensar en si me gusta algo entre tanta cosa. Ella ve, escoge lo más lindo y dentro de esa selección decido si es que me gusta o no. Filo.

A la vuelta se nos perdió el auto en el estacionamiento.
(Piso azul, hablando con el guardia)
- Señor, donde está la “R”, porque me estacioné ahí.
- ¿Qué “R”?
- No sé, R3 o algo así.
- Sí bueno, pero por dónde ingresó al mall.
- No sé, no me acuerdo, qué tiene que ver.
- Es que depende del piso ¿En qué color se estacionó?

Obviamente no teníamos la menor idea de cual será el color del piso en que nos habíamos estacionado. Pero no hay nada más ridículo que para estacionarte tengas que aprenderte una letra, un número y un color. Sin olvidar que el número cambia cada cuatro autos- o sea- nada más innecesario.

- ¿Me puede decir cuales son los colores posibles para pensar en cual me pude haber estacionado?
- ¡Buuu! Hay verde, roja, amarilla.
- Pero dígame todos en orden para acordarme. Es que nosotras pensamos que lo habíamos dejado en el azul, pero no está
- Es que usted, cuando entró, bajó o subió?
- No sé. ¿Cuantos pisos hay?
- Van del menos tres al tres.

El gallo de seguridad no iba a ser de ayuda, pero nos dimos cuenta de que tal vez nos faltaba algún piso. A esas alturas pensamos que el auto de la Cata Q había sido robado porque jurábamos que lo habíamos dejado en el azul, R 3.

Al llegar al menos tres (y después de 20 minutos de búsqueda) el color de los carteles era efectivamente azul como lo pensamos, pero la letra era celeste.

En el Parque Arauco hay 6 niveles de estacionamiento: Se entra a nivel del suelo al “-1” que tiene los carteles blancos con la letra azul, dos pisos más abajo está el “-3” que tiene los carteles azul con las letras celeste.
Honestamente, para cualquiera que no sea fanático de aprenderse los estacionamientos, es casi lo mismo.

Pero bueno, por lo menos no se robaron a Polito y mañana se me arreglan un poco más las vacaciones, me voy a Sto. Domingo con la Cata Q. Muy ameno.
Finalmente subí a la nieve. Tengo la cara roja, hinchada, picosa, casi descascarada y brillante por el ungüento que me llevo aplicando hace ya dos días con sumo cuidado para que no me duela. A pesar de las consecuencias, lo pasé muy bien.

2005-07-25T03:22:00.000-04:00

vacaciones

En teoría iba a ir a Chillán con una amiga, pero hubo problemas con el Club Andino, con el precio con las cabañas que íbamos a arrendar después y no sé con qué más. La cosa es que no se pudo.

Iba, también, a ir a Chillán con otra amiga, pero el refugio se llenó de primos familia y quién sabe qué otros seres y tampoco se pudo.

Iba a ir a Lima a acompañar a la mamá a trabajar. Nada del otro mundo, pero unos días allá me hubieran venido bien, además que se come muy rico en Miraflores y se sale muy bien en Barranco. Los vuelos se llenaron y nada. Me quedo acá.

Iba a ira esquiar mañana pero se corrió para el martes.

Finalmente mis vacaciones se resumen en una serie de planes fallidos, cuatro días en Marbella y una tina que me di hoy día donde estuve a punto de perder la vida tres veces. Sin duda lo más extremo de las últimas dos semanas.

Eso sí, hay que reconocer que a pesar del peligro insistí y no me salí hasta que quedé con los dedos como asilo.

Queda una semana y espero que mis vacaciones se reivindiquen para tener algo de qué converzar.

2005-07-23T19:50:00.000-04:00

Perfil (22.03.05)

Pop Art Quezada

Sus compañeros la definen como habladora, sociable y payasa, sus profesores como participativa y extrovertida. Detrás de esa imagen algo podría sorprender. Sexo, drogas, rock & roll y ninguna de esas cosas en el perfil que hace de sí misma quien, incluso, podría estar mintiendo. Teresita Quezada al desnudo, pero tapando sus partes impúdicas.

Teresita Trinidad Quezada Galarza nunca ha estado enamorada, o al menos eso es lo que dice. Lo más cercano al enigmático sentimiento, fue una relación que tuvo a principios del año recién pasado con un buen mozo colorín que acaba de ingresar a la congregación de los Sagrados Corazones, el pasado 24 de febrero para hacerse cura. Noticia que ella recibió el mismo día en que partía desde Marrakech al desierto del Sahara. Dicho así, suena terrible, pero una vez asumido el impacto -que de todas maneras le produjo- le parecía peor noticia saber que toda su casa estaba dieta y que cuando llegara a Chile, tendría que volver a probar los insípidos manjares de una empleada peruana con mucho mayor potencial.

Desde chica fue inconformista, elemento clave en tanto desencuentro amoroso. Tuvo una larga, pero azarosa carrera musical: dos años de violín, seis de guitarra y dos de charango completan su currículum musical, aunque hoy, tanto el charango de naranjo, como la eléctrica Flyng V y el violín, descansan bajo su cama dentro de cajas llenas de polvo. No fue capaz de quedarse con ninguno de los instrumentos, y si no fuera por que ingresó a la carrera de periodismo por descarte, todavía estaría buscando su verdadero talento escondido y está segura de que lo posee, sólo que no lo ha descubierto.

Cuando Tere, como la llaman sus amigos, cumplió 16 años afloró en ella intereses, hasta el momento, absolutamente inesperados. Empezó a dedicarse menos a las cuerdas y cayó en la lectura y en una atmósfera más bien intelectual. Descubrió que Vargas Llosa la hacía reír más que Condorito, que Del Mónaco sonaba mejor que Axel Roses y que su nueva heroína era Lady Macbeth. Se sentía tan docta y revolucionaria. Se propuso (sin ser muy influyente en lo social) poner de moda lo nerd y empezó a hacer de la ópera una obsesión, iba todas las semanas al Teatro Municipal e hizo de sus recreos escolares verdaderas tertulias sobre arte, literatura, poesía, música, lo que fuera, pero denso. Recuerda esos momentos como de los mejores de su vida y reconoce que durante ese tiempo aprendió muchas cosas que la llenan de orgullo aún cuando sabe que no es más que Tatchen y Pop Art.

Claramente, no logró imponer ningún estilo en su colegio, pero al menos piensa que desestigmatizó a los más estudiosos en su promoción, grupo al que jamás perteneció ya que durante toda la escolaridad sostuvo un promedio no mayor a 56.

Hoy le interesa leer cosas nuevas y viejas al mismo tiempo, le da una oportunidad a casi todo lo que le llega a las manos, tiene como desafío personal para este año pensar bien antes de hablar, encontrar lo suyo en periodismo, bajar de peso y encontrar las mejores revistas en español y coleccionarlas.

2005-07-23T18:22:00.000-04:00

Cara de Nada

Este espacio no tiene más función que satisfacer mi necesidad de expreción masiva. Tener la sensación de que no voy a esconder nada y que cualquiera podría leer lo que voy a escribir. Salvo un detalle: la verdad, nadie lo va a leer. Aún así, me parece riesgoso.

Declaro mi blog, Cara de Nada, como mi propio deporte aventura:

Algo así como "El diario del escabroso mundo del que no hace nada especial".

Lo peligroso es que pueda ser descubierto, plagiado y utilizado como instrumento de humillación.

Bienvenido.